被讨厌的勇气害了多少人（被讨厌的勇气在线听书免费）

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《被讨厌的勇气》：原来所有的不幸都是自己的原因，与别人无关

文/草木卫央

最近刚读完《被讨厌的勇气》，书中的观点完全颠覆我原来的认知，刚开始觉得不可思议，而且并不认同。但细细读下来，似乎开启了通往另一个世界的大门。

在青年与哲人的一问一答间，神奇地为我们解答了一些人生中的疑问。

很多时候，强烈地感觉到，我就是那个不断发问的自卑、敏感、困惑的青年，而哲人的回答（阿德勒思想体系）引导我对人际关系、人生意义有了新的认识。

如果你对自我成长很迷茫，感觉自卑，或者陷于无法积极处理与身边人关系的困惑时，不妨细细阅读，相信一定会对你有所收获。

1、关于自卑

人生路上，谁不曾自卑过？

也许是生理上的自卑，比如相貌平平，身体残疾等；

亦或是心理上的自卑，比如不被周围人认可、理解等……

它一定程度上造就了我们的痛苦、困惑与绝望。

这里说的自卑就是自卑感。

那自卑情结与自卑感是一回事吗？

一直以来，我都觉得自卑情结等同于自卑感，似乎在使用的时候与自卑感是一样的意思。

比如：我为自己的单眼皮感到自卑；他对自己的学历有自卑感。

因为描述中全都用“自卑情结”这个词来表示自卑感。

其实，这完全是一种误用。

那我们如何面对自卑呢？

是以自卑为动因，激励自己前进？还是自卑情结裹挟着，没勇气改变？

最终的决定是你自己。

心理学家阿德勒说，自卑感人人都有，自卑感本身并不是什么坏事。

自卑感可以促成努力和进步的契机；而自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状况。

就像上面说，我因为长得不漂亮，所以结不了婚；因为他学历低所以无法成功之类的想法。

因为A所以才做不到B这样的结论，它才是一种自卑情结。

这个情结才是妨碍自我成长，也是抑郁症等诸多心理疾病的元凶之一。

我们需要解决的自卑，就是要处理这个自卑情结。

那怎么解开这个结呢？

需要时间，通常不会太快。

因为个性的形成，睁态是从小的日积月累，耳濡目染，像种子长成大树一般，那情结也是一丝一缕地被编织进个性里面。

想要解除，需要自我成长，如抽丝剥茧般把植入的死结一点点抽离。会疼，会哭，会流血，只有卸下昔日的包袱，才能破茧而出，获得新生。

2、关于勇气

人怎样才能获得“勇气”？

阿德勒的见解是：人唯有在能够感觉自己有价值时，才有勇气。

那究竟怎样才感觉自己有价值？

人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉自己的价值，这就可德勒心理学的答案。

《脱口秀悄早李大会4》爆火的徐志胜，曾因为长相问题，他不仅被同学嘲笑，同时还被老师“区别对待”。

小学6年级时，有个同学直接对他说：“志胜，你长得像个怪物。”

初中时，学校举行广播体操比赛，他矮本来站在第一排。但老师看了他一眼，就直接把他放后排了，还把一个跳得比他差的男生换到他前面。

在他成长过程中，类似这样的事，经常发生。

高二时，他又一次被老师调到教室最后一排的角落里。

直到有次下课后，他给几个女启迟生讲笑话，对方笑得特别开心。

那是他生命中第一次在人群中感受到存在的价值。

“原来讲笑话可以获得关注，原来逗笑别人我自己也会感到开心”。

于是，大学期间，他去脱口秀俱乐部当志愿者。

不到两年的时间里，他逐渐从志愿者、业余表演者到成为一名真正的脱口秀演员。

徐志胜说，过去他以为，长相给他造成的只有伤害；而现在他发现，它还带来别的东西。

后来，他把这个经历写成了段子：

就算被骂丑也好，被骂靠长相也罢，他都能轻松放下，那是经历了重重磨难之后，破土重生的力量。

从自身去发现属于自己的独特价值，也只有在发现自己价值的时候，才具备了让自己真正自主和自由的勇气。

3、关于接纳

对于普通人来讲，最难的事，大概就是接纳自己，接纳自己的缺点缺陷。

在我生命的很长一段时间里，我很在意别人的感受。

自从2003年得了重症，我很难接受。内心就莫名而来的自卑，因为害怕被孤立，害怕别人异样的眼光，迫于对安全感的渴求，我总是小心翼翼迎合他人，委屈自己。

后来我渐渐明白，这种讨好的方式并未得到别人的尊重与理解。

希望被身边的人接纳，这无可厚非。

但过于寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中，无法做真正的自己。

阿德勒心理学主张“课题分离”，就是要分清“能够改变的”和“不能改变的”。

我们无法改变“被给予了什么”。但是，“如何去利用被给予的东西”，却可以用自己的力量去改变。

也就是说，不去关注无法改变的，而要去关注可以改变的，这就是自我接纳。

我从最初的悲伤、绝望，不能接受，一趟趟跑医院，到一步步坦然接受，积极治疗，也可以说是接纳命运安排的过程。

因为再怎么无法接受，人总归要面对现实。

在现实中辗转，有一天你会发现，生活并非自己想象的那样美好。

其实，茫茫人海，各人有各人的喜怒哀乐，也各有各的悲欢离合。

但读书这件事对我改变很大。

就像毛姆所说，阅读的习惯能够为你建造一座避难所，让你逃脱几乎人世间所有的悲哀。

在阅读中，在别人的故事里，在别人的思考中，我找到了一种悲苦自渡的方式，在这过程中完成自我接纳。

命里有时终须有，命里无时莫强求。

有时候，一份平淡，能历久弥香；一份自足，更可以维系一生。

爱自己，接纳自己，我们才能真正的去爱生活爱他人。

写在最后：

什么是幸福？

对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。

阿德勒说，人生的意义是自己赋予自己的。

过去的不重要，你怎么看待过去才重要。因为过去是死的，而我们是活的，我们不能被过去所束缚。

人选择的时候当然可能迷路。

但没有什么事是不能解决的，自卑、焦虑只会将自己推进深渊。

“我的力量无穷大”，有勇气挑战自己，才能成长得更快；

认清自己，接纳自己的不完美，才能更好地生活；

世界从来不是靠他人改变，只能靠“我”来改变。

最后，愿我们每个人都能够有勇气，活出自己想要的样子。

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草木卫央：热爱生活和文字，希望以真诚朴素的心追求心中的诗和远方。

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被讨厌的勇气害了多少人

所有的"不幸"都是自找的，与他人无关。

我们一直常说，原生家庭对一个人影响是多么的巨大，家庭的不幸给这个人画上了悲剧色彩，先天的不幸似乎为后天的悲剧打下了可以被理解的伏笔。

但是阿德勒认为：过去不重要，怎么看待过去才是重要。因为过去是死的，而我们是活的，我们不能被过去所束缚。过去不一定能决定现在，能决定的是当下最真实的想法和对于当下想改变的勇气课题分离。

为什么现在有很多人都不快乐？很多烦恼？因卜败为烦恼都来自于人际关型桐颤系，担心不被喜欢，担心被讨厌，担心这个担心那个。但是阿德勒认为：我们要有被别人讨厌的勇气，你才能真正获得自由。怎么做到这个，用课题分离去实践。

举个例子：你去追求一个人，但别人不喜欢你，所以你很痛苦。如轮腊果使用课题分离就是，你喜欢别人是一个课题，跟别人愿不愿意喜欢你是另外的课题。你喜欢别人是你的课题，她愿不愿意接受你，是她的课题。每个人做好自己的课题就好了。

这点在家庭生活和家庭教育，工作上，仔细想想真的有很多案例，有时候我也经常做一些吃力不讨好的事，花时间花精力投入，最终还没人说你好，事后自己想想心里窝死。

终于现在在哲学层面，我给自己找了条道路，首先要有被讨厌的勇气，找好边界感，尽量不要让自己因为人际关系让自己难过，然后做好自己认为应该做的，将自己和别人的课题分离，只解决自己的课题，同时尊重别人的课题。

因为别人如何对待你、要怎么做，那是别人的课题。自力更生于自己的课题，同时尊重和有边界的处理别人的课题。

日剧《被讨厌的勇气》剧情是什么，主人公为什么会被讨厌？

《被讨厌的勇气》是一部根书籍改编得来的日剧，虽然是前腊根据同名书籍改编的，但是书籍的内容方向却跟以往我们所看的的有很大的不同，这部名叫《被讨厌的勇气》是一本心理类的图书，讲的也是关于勇气的心理学。剧中，为了打破书中略显苍白的表现方式，每集通过刑侦破案的方式，既有噱头又能在每集结尾处点明本集要表达的心理观点。可以说是一部挺有创意的日剧。

剧中女主的设定非常的极端，虽然是刑警，而且在办案、推理、追凶上有着非常大的名气和实力，但是庵堂兰子的性格及其“让人讨厌”。因为是警界精英，32岁依旧单身的兰子有着把不同于别的女孩的傲气，无论是在生活还是工作中，女主兰子只相信自己的想法，从不考虑他人的建议，不分场合的发表自己的想法，甚至不给上司和同事一点面子。

作为这样一个女刑警的搭档，青山年雄注定会被刻画成一个出了一身正义，满腔热血外，其余性格都与女主极度相反的角色。每次查案过程中看似兰子总是被青山年雄弄得头昏脑涨，但其实正是因为有了这么一个头脑简单，四肢发达的搭档，才能在兰子每次结案后，引出发人深省的道理。

剧中每集都是一个单独的小故事，没有复杂冗长的背景铺垫，上来就点明案件，然后通过兰子和青山年雄的一步步调查在每集结束的时候既能弄清整个案件的前因后果，抓住嫌疑犯，也能将案件中蕴含的道理娓娓道来。这种节奏非常吸引人。剧中每一集的观点都是阿德勒心理学理论的知识点。从第一集女模特的死亡就交代出我们的对于生活的不满和不幸福感完全取决于自己不愿意改变，人活在主观的世界中，唯有从自身改变出发才能感受到周围的变换。一直到最后的10集，每集都能让人有所感悟。就像《非自然现象死亡》的表达方式一样，借助生死的交织点，阐述人性的平凡与伟大。

这个电视剧的成功在于演员和片尾的哲理升华，失败告亩之处就在于不严谨的办案推理过程，感觉每个案件发生，结尾都过于匆忙潦草，而且很多都是用力的再往最后的哲理上靠，显得漏洞较多，禁不起仔细推敲。而且女主这样的性格在现实社会是根本没有生存空间的，不少网友都觉得，如果非要给女主这样的性格角色定位，与其是一名刑警不如改成一名不受身份约束的侦探更为妥帖。

不过总体来讲，这部电视剧还是非常成功的，在不深究推理细节的前提下，刺激悬疑的刑事案件与哲学道理相结合，相袜悔森当的有吸引力。

书评|《被讨厌的勇气》

文/休讷

前言：阿德勒是“不为人知”的“第三巨头”。说起心理学，人们想到的固然是弗洛伊德和荣格这两大巨头，而阿德勒常常被世人忘记。了解的人也许知道阿德勒和弗洛伊德因为学术研究而导致关系决裂。
阿德勒原本是弗洛伊德主持的维也纳精神分析协会的核心成员。虽然阿德勒比弗洛伊德小，但两人并非师徒，而是属于平等的研究者关系。当然，弗洛伊德看待荣格，是如同父亲一般的敬爱，这与阿德勒看待弗洛伊德完全不一样。
阿德勒因为观点和弗洛伊德的观点形成对立后两人产生了爆破性的纠纷，最后分道扬镳。那以后，阿德勒也根据自己的理论研究成果开创了后来的“个体心理学”。
《被讨厌的勇气》是日本作家岸见一郎和古贺史健合作的一部在心理学和哲学领域都影响深远的著作。主要诠释的是出生在奥地利的精神科医生阿尔弗雷德·阿德勒于20世纪创立的“另一种哲学”。
本书从一个充满自卑和不幸之情，深陷烦恼之忧的图书管理员青年和一个研究阿德勒心理学的哲人的对话过程来展开思辨。以青年的人生问题为切入口，不断延展青年的困惑，然后通过哲人对青年人生问题的一一解答，来给读者呈现出人生问题及其解决方案，与此同时也影射出了世界普遍存在的人生问题。青年和哲人的辩论分为五个夜晚，每个夜晚的辩论都具有深刻的哲理性。
想必看到书卜裤名的读者，大对数会认为这是一本心灵鸡汤，其实不然。《被讨厌的勇气》是一本富含哲理，又直戳心理的哲学和心理学交错的著作。作者以一种犀利的言辞，传达给读者的是那份稍带苦涩的“勇气”。在本书中，读者或多或少的都能够读出契合人生的关键词。每一个关键词都会让你醍醐灌顶，改变你以往形成的心理惯性，让你重拾勇气开启人生的新征程。本文抽取《被讨厌的勇气》中的一些关键词，对阿德勒的“另一种哲学”进行片段式的分析说明。
一、三大情结
（一）自卑情结
“自卑情结”常常是被人们拿来代替“自卑感”的一个借口，具体表现在“因为那样，所以这样”。还有一种就是和“自卑情结”相并论的“自负”，其表现为“要不是我怎么怎么样，我也可以如何如何”。这是典型的弗洛伊德原因论，阿德勒从目的论的角度将其称为“外部因果律”。
我们都知道适量的自卑感可能也会成为促人上进的良剂，但一旦发展型衡简为“自卑情结”就会演变成消极影响。
（二）优越情结
“优越情结”和“自卑情结”的原理一样，阿德勒不反对优越感，但对“优越情结”则是加以控诉的态度 。“优越情结”是形容为了满足自己的欲望，对自己的能力进行幻想的一种心理。就好比你在这个领域并不优秀，你只是有着一点权势，于是你大肆宣扬自己，在众人面前表现出一种“虚假的优越感”。比如作为班长的你，在同学面前总是以一副高傲的姿态，在同学面前表现出我很厉害所以当选班长等一系列类似的情况。
（三）夸耀不幸
“夸耀不幸”是一种结合自卑感和优越感的一种复杂的情结。有些人会拦雹把自卑感用一种尖锐的说辞去告诉身边的人，使得自己在众人面前变得“特殊，”然后以博得“同情”，进而实现一种“异常的优越感”。
哲人所举例子仍然是自己。例如他身高155厘米，对此人们便会给予他无限的安慰，说出各种形式的话来让他好受。如果他对这些人说“你们怎么能理解一个矮子的烦恼呢？”这样的话一定会让众人百口莫辩，小心翼翼。
二、共同体感觉
（一）自我接纳
当我们面对挫折时，也许有人会选择乐观地“自我肯定”，默默地对自己说“我可以”。这种“明明不可以却暗示自己可以”的心理学是阿德勒所反驳的，在阿德勒心理学中强调的是“自我接纳”。所谓“自我接纳”就是接受自己做不到的，然后朝着自己可以做到的方向去努力。具体案例将在下面的“工作课题”中所有体现。
这里必须强调一下，“他者贡献”是阿德勒心理学中人际关系终点“共同体感觉”的三个关键因素最为基础的一项。
（二）他者信赖
何为“他者信赖”？要想弄清楚“他者信赖”就必须学会区分“信用”和“信赖”。阿德勒心理学认为人际关系的基础不是“信用”，而是“信赖”。这份“信赖”是指在人际关系中我们对于他人要形成没有任何附加条件的信任。说简洁一些就是“无条件地相信”。对于这种“无条件”，也许很多读者都会第一时间进行反驳说这不是直接将自己裸露在人群之间吗？包括我自己也在首次读到时无法接受。
但是，书中的哲人对和我们一样反驳的青年解释了“信赖”的反义词“怀疑”。他从“信赖”的对立面“怀疑”的不良后果来反衬“无条件相信”的重要性。还指出“无条件地信赖别人会遭到背叛，但不背叛的不是你，而是他人的课题”。在这里又不得不提及阿德勒人际关系的起点“课题分离”。这个关键词将在“爱的课题”里进行分析。
（三）他者贡献
在阿德勒心理学中，工作的本质是对他人的贡献。但是，“他者贡献”并不仅仅指在工作上做出对他人有利的事情，而是普遍存在于所有的人际关系之上。
在做到“共同体感觉”前面两大关键之后，我们就能够较为轻松地做到“他者贡献”。它是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段，并不拘泥于“为他人效劳”。就比如你的存在对于父母而言是一种幸福，这就证明你是有价值的，你无意识地就形成了一种“他者贡献”。
又比如哲人所举出的例子：晚餐过后，一般而言都是母亲去刷碗，如果母亲在进行这份贡献时，一边刷碗一边哼着歌，也许还可以引起家人容易帮忙的氛围。可能有些读者会将这种心理视为“伪善”，这也正是书中青年反驳哲人的说辞，但哲人的解答是必须完全了解“共同体感觉”才能不纠结“伪善”。也就是说只要你学会了“自我接纳”，并且实现了“他者信赖”，将他人当做“伙伴”，你所付出的“他者贡献”就不是“伪善”了。
三、人生的三大课题
(一)工作课题
试想一下，我们求职之前是否都存在一种“我能否成功”的心理，这是一种病态的畏惧。这种心理的结果无非是成功和失败。倘若失败，人们将会陷入自我怀疑的深渊。又或者，我们在职场上遭受了巨大的失败，受到了心灵的打击，于是开始厌倦工作，讨厌上班。造成这种心理结果的正是人际关系。
因为在我们失败后，我们就开始害怕看到其他工作伙伴的冷眼，害怕受到上司的呵责，所以我们开始讨厌，从而丧失了“被讨厌的勇气”。
如果你这份工作无法完成，你需要做的不是自怨自艾，躲避人际，而是学会接受这种“被讨厌”的状态。你可以试着去发现自己所擅长的领域，然后在自己所擅长的领域注入心血，这样就会形成一种突飞猛进的进步，对人生也是一种前所未有的突破。
这样既可以找到自己人生的正确方向，也能够解决当初害怕人际关系的问题，让自己重新树立起“被讨厌的勇气”。
(二)交友课题
我们常说，人类的生存离不开群体，那有了群体就势必会产生人际关系，而交友课题是人际关系中不得不面对的一道难题。
众所周知，交友在我们思想所及之处，更多的是在学校或职场上构筑的一种表面关系。一旦离开这两大场所，想要交友则十分困难。然而，这里所描述的“交友课题”正是脱离学习和工作之外所建立的友谊，是更为广泛的朋友关系。在这种情谊之间，人们往往会出现许多不一样的情绪情感，以致于产生变相的心理特征。
关于朋友，我们应该考虑的是这份关系的距离和深度。我们很多时候会觉得自己遇不见知己，交不到朋友，但其实是我们缺乏“被讨厌的勇气”。想要交到朋友，就必须所有改变，阿德勒心理学追求的是自我的改变，而非改变他人。朋友很简单，只要你愿意勇敢地迈出第一步，一切都会变得与众不同。就好比在哲人看来，和他待在一个屋子里辩论的青年就是他的一位无可替代的朋友一样。只要我们想要交友，并选择“他者信赖”，就一定可以获得想要的友谊。
(三)爱的课题
1.恋爱关系（以“自卑情结”为例）
当我们在选择恋人时，或多或少地都会觉得自己哪里不够优秀，不够完美，想比起你喜欢的那个人，你还要很多地方不如他。这时我们就会产生一种自卑感，而这种自卑感完全是你的主观臆想。哲人对青年说“人不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里”。既然是主观，那就是由我们自己决定，你的缺点换种角度，换种思维，也许就变成了优势。
就比如哲人所举的例子：他的身高只有155厘米，但他的一个朋友告诉正为自己身高自卑苦恼的他说矮小的身躯能够让对方放下警惕。这种价值的转换，让哲人从那以后便不为自己的身高而烦忧了。
这样的情形放到选择恋人时何尝不是一种优势呢？喜欢你的人也许并没有考虑你矮小的身躯，反而是你自己因为身躯矮小而自卑，从而让“自卑感”转变成一种“自卑情结”，不敢选择面前的恋爱关系。
2.家人关系
2.1课题分离
所谓课题分离就是学会把自己和别人的“人生课题”区分开来。就比如哲人所举的“父母和孩子”的例子。这是家人关系的一大重要问题。
世界上的父母总是会强迫孩子好好学习，以一种“为了孩子好”的借口去满足自己的支配欲。其实学习并不是父母的课题。我们都知道学习好不好的后果不是由父母承担，最后接受结局的是孩子本身。所以学习这个课题归根结底都是孩子自身的课题，与父母毫无关系。
父母之所以说为了孩子，想要孩子好好学习，就是为了满足自己的面子和虚荣心，从而对孩子产生强大的支配欲，甚至打着“为你着想”的口号去“理所应当”地对孩子进行欺骗。
恰恰是这种欺骗性为导致孩子的反抗和叛逆。当然，阿德勒并不鼓励父母就此放任不管。如哲人所说，他并不是推崇放任主义，而是主张在了解孩子想要做什么的基础上加以守护，对孩子始终保持“他者信赖”，告诉孩子只要他需要父母随时可以提供帮助，但如果孩子没有求助，就不能够指手画脚。
结语：阿德勒心理学所倡导的是“一切烦恼都来自人际关系”。人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”。“共同体感觉”包含“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”三大关键因素，三者缺一不可。只有实现三者，才能够得到拥有“共同体感觉”。
在建立人际关系的过程中，我们需要“被讨厌的勇气”。这份勇气是接受他人的讨厌，学会“甘于平凡”，这样才能实现“舞动的人生”，才能“活在当下”，获得幸福感。